Смешная подборка анекдотов!

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
— Христос видит тебя и он не доволен!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
— Христос видит тебя и он не доволен!
Вор испугался и спрашивает:
— Аааа.. а кто это??
— Это я.. попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
— И как же тебя зовут, попугай??
— Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
— Чего?? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
— Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!!?

*****

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал:
— Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
— У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
— ОК, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!

*****

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

*****

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул «Стоять»! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

*****

Илья Муромец домой приезжает, глядь, а отец его весь в синяках на кроватке валяется.
Илья Муромец: — Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
Отец: — Дык, Соловей-Разбойник.
Илья Муромец: — Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле …
Соловей-Разбойник выходит и говорит: — Че?
Илья Муромец: — Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
Соловей-Разбойник: — Ты — Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
Илья Муромец: — А это знаешь кто? (на отца показывает)
Соловей-Разбойник: — А это твой отец — козел и урод! — и бьет отца по морде.
Илья Муромец (несколько охреневши так): — Да ты че это? Не понял кто я такой?
Соловей-Разбойник: — Ты — Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
Илья Муромец: — Ну, а это? (опять на отца показывает)
Соловей-Разбойник: — А это твой отец — козел и урод! — и снова отцу по морде хрясь.
Илья Муромец (закричал, ногами затопал): — Соловей-Разбойник, я кто?
Соловей-Разбойник: — Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
Илья Муромец: — А он?
Соловей-Разбойник: — А это твой отец — козел и урод! — и снова отцу по морде.
Илья Муромец: — СОЛОВЕЙ!!!…
Отец (устало так): — Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие разборки.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Смешная подборка анекдотов!